Useless as a shemale porn
Sta per uscire il mio ultimo libro: "1000 modi per perdere tempo: inutile come un porno shemale". Questa è la copertina. Qualche altra chicca:
1) Andare in giro per i supermercati a nascondere pacchi di preservativi nei carrelli delle persone.
2) Passare con la bici a tutta velocità per Piazza Dei Miracoli e battere il cinque a tutti i cinesi che stanno con le mani alzate per farsi la foto in prospettiva che reggono la torre.
3) Cercare di capire le donne.
4) Chiamare le persone a casa e dire: "Salve, casa xxx? Allora siamo d'accordo per i pinguini? Domani arriva il carico. ... Come quali pinguini? Ma lei è xxx? Qui abbiamo un carico di 50 pinguini per la signora xxx... mi raccomando signora, che mangiano solo trote vive, se no è un macello..."
5) Guardare il proprio coinquilino che si da fuoco ai peti e aspettare che si bruci i peli del culo con il ritorno di fiamma per sentire la puzza di plastica bruciata tipica dei peli bruciati.
Scusate, ma domani ho un esame e fa troppo caldo per studiare.
Ho notato che i miei post sono sempre lunghi, questo mi fermo qui, così faccio media.
Torno a bere il mio napalm per rinfrescarmi.
10 commenti:
Tu sei geniale, tranne per il punto 3.
Dannati punti di vista...
Comunque anche il mio editore mi ha tacciato di maschilismo per quel punto.
È una donna.
x me il punto 3 va benissimo, kakkio nn mi toccate il punto 3!!!!al massimo ditemi dov'è il punto G!!!! :D.........cmq immaginavo le facce dei giapponei intenti a fare le foto mentre tu sfrecci ccome un dannato verso di loro x battere il 5......muhahahah
:) ohoh luigi che ha le spasimanti sul blog non si può sentire auhahuhauuha
E come lo sapevo che dovevi fare la battutaccia.
E cmq che ti frega a te di sapere dov'è il punto g??
*risata epica riecheggia tra le pareti di casa mia*
Te la sei proprio cercata però, prendersela con voi è come sparare ad un elefante chiuso in gabbia.
Scusa ma il punto g non voglio saperlo io ma francesco..e visto che ti riferivi a francesco la prossima volta impara a scriverlo nel commento.Vedi, eppoi dici che una non deve fare discriminazioni sessuali..
Ma tu vedi quell'altra sciroccata, non faccio in tempo a rispondere ad uno che ne arriva un'altro. Mettevi d'accordo almeno, così vi cazzio tutti insieme...
CARMEEEEEN se uno ti chiede dov'è il cesso e uno quanti anni hai, se rispondi: "In fondo a destra" dubito che il secondo ti guardi strano dicendoti: "Che strano modo di misurare l'età"
E riprenditi un poco, capisco che stai sotto esame però...
..luigi non sei simpatico!e soprattutto non sei clemente nei miei confronti :(
scusa come ke te ne frega di sapere dov'è il punto G???!!!! kakkio in previsione futura!!!!tu nn lo sai ma mi aspetta 1 futuro bellissimo!!!!(vabbè la devo smettere di bere 1 litro di vino a pranzo)
Legalizziamo quelle leggere...
Posta un commento